Хорхе Букай. Все (не) закончено

СВЯЗЬ НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

Я работала с пациенткой, испытывающей к своему экс-супругу сильную ненависть из-за денег. Из всех мотивов, вызывающих ненависть, экономический является одним из основных. Я привела ее к пониманию, что ее намерения нанести удар своему бывшему партнеру, привлечь его к суду, никогда его больше не видеть или стереть из памяти и сердца – это попытки, которые не приведут ни к чему иному, как к ее собственным мучениям. Я уверила ее, что связи никогда не  заканчиваются, их только можно трансформировать. Можно прервать  отношения, но нельзя искоренить связь, невозможно вести диалог, обладая хирургическим складом ума. Это не имеет отношения к судам, закону, это вообще не зависит от тебя. Пациентка была настолько  потрясена, что не могла поддерживать какие$либо отношения со своим бывшим мужем. Она чувствовала себя в тупике, и ей казалось, что мои слова не предлагают ей никакого выбора. Однако есть пути, которые пройти необходимо. Конечно, это нелегкие пути, но, только пройдя их, можно найти выход из тупика. Ведь ненависть – прежде всего проблема для того, кто ее испытывает.

Я продолжала убеждать ее, что первый шаг – это признать, что этот человек навсегда останется ее экс-супругом и всегда будет занимать какое-то место в ней самой.

Если мы когда-то были вместе, были частью другого человека, эта часть остается внутри нас, поэтому связь продолжает пребывать в нашей душе, даже если этот другой уже далеко. Поэтому необходимо, чтобы место, которое занимает этот другой, было как можно более приятным, было местом покоя. Я говорила ей, что, пока она настаивает на борьбе и культивирует ненависть, связь внутри нее такой и будет оставаться, а это означает – будет наносить ей вред. Я пыталась донести до нее нечто очень важное: «Добиться, чтобы эта связь стала хорошей, улучшить ее насколько возможно, – это не подарок экспартнеру, а собственная глубокая необходимость».

Вначале, когда мы говорим это людям, которые находятся в процессе развода, охваченные естественными агрессивными чувствами, возникающими именно на первом этапе, им трудно услышать нас. Но по мере того, как они осознают, в чем их истинная потребность, возможно, они увидят положение вещей по-другому и смутно почувствуют свою способность отказаться от ненависти, которая владеет ими. Это не означает, что ненависть должна превратиться в любовь. Иногда пациенты принимают это предложение за обязанность восстановить пару.

Следует отметить: независимо от того, что может произойти, работа состоит в том, чтобы перестроить связь бывших супругов через приятие, в смысле принимая, что другой партнер такой, какой он есть, и что ты сделал все, что мог.

По окончании сеанса пациентка ушла глубоко взволнованной, но с уверенным осознанием того, что она должна была что-то делать, особенно по той причине, что обида на бывшего мужа влияла на ее  отношения с детьми. Дети нуждаются в родителях и хотят, чтобы   родители хорошо относились друг к другу. На следующем сеансе она мне рассказала, что встретилась со своим бывшим мужем, и, говоря ему о том, что необходимо смягчить  отношения, она сама почувствовала, что экономический вопрос уже не так важен для нее, как вначале. Она осознала нечто определяющее: за ее конкретными требованиями стояли вещи, гораздо более волнующие ее. Ответная реакция бывшего мужа на перемену ее поведения последовала незамедлительно, поскольку он тоже хотел улучшить отношения.

Это непростой путь, его не пройти за один раз, это постоянное движение то назад, то вперед. Большая часть этой книги посвящена работе,  предполагающей осознание того, что ненависть – неизмеримо большая проблема для того, кто ее испытывает, чем для того, кто является ее объектом. Мы должны отдавать себе отчет в этом и найти способ изменить ситуацию.

Моя пациентка рассказывала мне, как подруги воодушевляли ее на борьбу, путая приятие со слабостью. Наша культура настаивает: мы должны бороться и побеждать, но, поскольку другой человек уже внутри нас, хотя в принципе и могут быть победитель и побежденный, ни одно сражение, выигранное на этом поле, не принесет счастья, в котором мы нуждаемся.

Бывший тем или иным образом все еще пребывает во мне, он отец моих детей. Через ненависть нет выхода.

Мы выискиваем причины для поддержания неприязни и тешим себя иллюзиями, что гнев защитит нас от ран в следующий раз. Мы постоянно ищем аргументы для его поддержания, поскольку нам нужны мысли, которые будут его подпитывать. Мы еще не знаем, что, если мы их  оставим, будем избегать подобных аргументов, ненависть исчезнет.

Что происходит с нашими чувствами, когда мы так цепляемся за то, что вредит нам?

Дело в том, что, когда мы избавляемся от ненависти, другой человек уходит в тень, и возникают наши мучения, наши утраты, раны, которые мы волочим за собой, – все то, что мы предпочитаем не видеть, воображая, что таким образом избавимся от страданий.

Тот другой – такой, какой он есть, и нам вовсе не обязательно соглашаться с его индивидуальностью. Но, продолжая пребывать в  раздражении, мы в итоге становимся слепы, нас охватывает  бесчувственность.

Когда мы снимаем повязку с глаз, у нас появляется отличная возможность излечить раны, которые мы несем в себе. А причина ясна: невозможно излечиться от того, чего мы не видим, мы не можем  вылечить то, чего не чувствуем.

Если удастся преодолеть этап ненависти, мы получим возможность увидеть, что находится за ней. В конкретном случае моей пациентки мы обнаружили, что досада и злоба, вызываемые деньгами, скрывали потребность внимания: ей нужно было определенное место в жизни другого человека, чтобы ее ценили. Погрузившись в свои чувства и разобравшись в них, она смогла увидеть, что экономические претензии скрывали другую потребность, постоянно пребывавшую в ней и выходившую за пределы взаимоотношений с человеком, который был с ней рядом. Так она смогла войти в контакт с тем, что происходило с
ней самой, и узнать свои реальные потребности.

Этот опыт позволяет погрузиться в свои чувства:
Почему нужно, чтобы мне уделяли столько внимания?
Почему я не могу научиться держаться одна?

Суметь найти связь с тем, что на самом деле с нами происходит, распознать это, выразить и понять, что чувства, которые в нас вызывает другой человек, связаны с нашей собственной историей, – это одна
из самых глубоких мыслительных задач, на которую мы способны с тем, чтобы улучшить наши отношения и нашу жизнь.

И наоборот, когда мы убеждаем себя, что другой – виновник всего, мы беремся за решение невыполнимой задачи – добиться, чтобы он перестал быть таким, какой есть.

Когда мы задаемся вопросом, что же именно этот другой провоцирует во мне, у нас получается найти доступ к своим эмоциям, и мы открываем дверь к своему излечению. Поэтому, как только мы оставляем обвинения в стороне, немедленно меняется и отношение.

Факты налицо, но интерпретируем и объясняем их мы. В этом смысле при разводе мы можем застыть на мысли, что этого не должно было  случиться. Но это не так, мы просто пытаемся понять, что мы делаем для того, чтобы это – раз уж оно случилось – оказалось полезным для нас.

Любое событие нашей жизни способствует нашему росту. Надо пройти много путей, чтобы постичь эту истину. Попытаемся объяснить некоторые из них.

ВЕЛИКОЕ СМЯТЕНИЕ

Три года назад, когда я проводил отпуск с женой и тремя детьми, я принял решение придать новый импульс своей работе. Момент был самый подходящий, отношения с женой были достаточно хорошими, а пацаны росли без проблем. Короче, мой дом был в порядке. Я рискнул расширить свое дело, работал с энтузиазмом и наконец смог пожинать плоды своих трудов: мои дела процветали не только в Аргентине, но и открылась возможность вести бизнес за рубежом.

Во время одной из поездок я познакомился с женщиной, которая заставила меня испытать то, что я давно уже не чувствовал за годы супружеской жизни. Проснулись забытые ощущения, я думал, что давно утратил их. До возвращения в БуэносАйрес я рассчитывал, что все это мимолетное приключение, но это оказалось не так.

Это стало началом моего смятения: как сделать выбор между страстью и надежностью, как выбрать между семьей и вдохновением? Обе эти вещи главные для меня, я получаю удовольствие от обеих, что же из них временное?

Милан Кундера говорит о том, что происходит с Улиссом в «Одиссее»:
«Улисс прожил рядом с Калипсо настоящую dolce vita, жизнь легкую, жизнь, наполненную радостями. Однако между dolce vita на чужбине и
рискованным возвращением к родному очагу он выбрал возвращение. Увлеченному исследованию неизведанного (авантюра) он предпочел апофеоз известного (возвращение). Бесконечности (поскольку авантюра никогда не хочет заканчиваться) он предпочел окончание (поскольку воз
вращение – это примирение с тем, что жизнь конечна)…»

«Гомер воспел ностальгию, увенчав ее лавровым венком, и установил, таким образом, нравственную иерархию чувств. В ней Пенелопа занимает более высокое место, чем Калипсо».

«Калипсо, ах, Калипсо! Как часто я думаю о ней. Она любила Улисса. Они прожили вместе семь лет. Неизвестно, сколько времени Улисс разделял свое ложе с Пенелопой, но наверняка не так много. Несмотря на это, обычно превозносят страдания Пенелопы и недооценивают плач Калипсо».

Моменты, предшествующие решению о разрыве, всегда очень смутны. Когда эта ситуация возникает, нужно только справиться с растерянностью и выждать, пока что-то вырисуется. Многие люди принимают неадекватные решения, потому что не могут долго пребывать в этом состоянии. Невозможно осознать, что более естественно научиться жить в состоянии смятения, чем принять ложное решение.

Мы находимся во власти своих представлений о том, «как должно быть». Окружение показывает нам, какими мы должны быть, чтобы нас любили.

Но я предлагаю решиться задать себе вопросы:

Что благотворно для меня?
Что мне нужно?
Сколько из того, что я считаю необходимым, мне навязано извне?