Сьюзан Форвард, Крейг Бак «Вредные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь»

Глава 10. «Я взрослый человек, но почему же я не чувствую себя таковым?»

 

Дети вредных родителей настолько нуждаются в родительском одобрении, что это мешает им жить так, как хотелось бы им самим. На самом деле большинство взрослых в той или иной степени продолжают попадать в родительские сети. Очень мало людей, которые на вопрос о том, могут ли они самостоятельно мыслить, действовать и чувствовать, не опираясь на ожидания родителей, готовы уверенно ответить «да». В здоровой семье такая связь в определенной степени является положительным признаком. Она позволяет создавать и поддерживать в человеке чувство собственной принадлежности к семье, общности с семьей. Но даже в здоровых семьях такое влияние не должно заходить слишком далеко. В случае нездоровых семей оно переходит всякие границы.

Некоторые чувствуют себя неловко и злятся, когда я предполагаю, что они продолжают быть зависимыми от родителей. Я прошу моих читателей помнить, что это очень распространенное явление. На свете мало людей, способных самостоятельно руководить собственной жизнью и полностью свободных от необходимости в родительском одобрении. Многие из нас давно ушли из родительского дома, но далеко не все расстались с ним эмоционально.

Есть два типа связи с семьей. В первом случае человек постоянно уступает родителям, чтобы утихомирить их. Не важно, каковы ваши личные нужды или желания, желания родителей всегда оказываются на первом месте.

Во втором случае человек старается поступать всегда наоборот. Но зависимость продолжается и тогда, когда его отношения с родителями — сплошные ссоры и угрозы полного отчуждения. В этом случае, хотя это и кажется невероятным, родители имеют огромную власть над чувствами и поведением ребенка. Если мы активно реагируем на действия и установки родителей, мы даем им повод, чтобы выводить нас из себя и таким образом контролировать.

Чтобы помочь разобраться, до какой степени вы зависите от родителей, я сделала три списка: список убеждений, список чувств и список поведенческих моделей. Можете использовать их как лакмусовую бумажку, которая поможет обнаружить убеждения, чувства и типы поведения, особенно мешающие вашей личной свободе.

Помните, что когда я употребляю термин «родители», вы можете заменить его на слова «отец» или «мать», я использую множественное число исключительно ради удобства.

 

 

Каковы ваши убеждения?

Как мы видели в главе 8, убеждения — это укоренившиеся в сознании понятия и идеи относительно морали, других людей и наших отношений с ними. Перед тем как начать процесс самоопределения и изменений в своей жизни, абсолютно необходимо понять, как соотносятся между собой негативные убеждения, чувства и поведение.

Вот пример такого соотношения: убеждение типа «я не могу победить, вся власть находится в руках родителей» повлечет за собой испуг, фрустрацию, слабость и подавленность. Стараясь освободиться от этих чувств или притупить их, человек автоматически начинает вести себя противоречиво, уступает желаниям родителей, прибегает к алкоголю или наркотикам. Все начинается с убеждений.

Первый список поможет распознать убеждения, лежащие в основе ваших чувств и поведения. Отмечайте положения, которые кажутся вам верными.

В моих отношениях с родителями я считаю, что:

..от меня зависит, будут ли они счастливы;

..от меня зависит, будут ли они гордиться мной;

..для моих родителей я центр вселенной;

..мои родители не могли бы жить без меня;

..я не смог бы жить без родителей;

..если я скажу родителям правду (о разводе, аборте, о моей гомосексуальности, о том, что мой жених — атеист, и т. д.), новость убьет их;

..если я буду спорить с родителями, я потеряю их;

..если я скажу им, сколько вреда они мне причинили, они вычеркнут меня из своей жизни;

..я не должен говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей;

..чувства моих родителей важнее моих;

..с родителями разговаривать бесполезно, ни к чему хорошему это не приведет;

..если бы мои родители изменились, я чувствовал бы себя лучше;

..я должен компенсировать им то, что я плохой человек;

..я знаю, что если бы я мог объяснить им, сколько боли они принесли мне, они бы стали вести себя иначе;

..не важно, что они сделали, они мои родители, и я должен их уважать;

..родители не контролируют мою жизнь, я все время борюсь с ними.

Если четыре или больше из этих утверждений имеют отношение к вам, значит, вы все еще находитесь в сильной зависимости от родителей. В это трудно поверить, но все эти убеждения вредоносны. Они мешают вам стать самостоятельным человеком. Они увеличивают вашу зависимость и лишают вас власти над собой, которая должна быть у взрослого человека.

Некоторые из этих убеждений полностью перекладывают на вас ответственность за то, как чувствуют себя ваши родители. Когда вредные родители чувствуют себя плохо, они ищут, кого бы в этом обвинить, и этими «кем-то», как правило, оказываются их дети. Если вас убедили в том, что вы несете ответственность за чувства ваших родителей, возможно, что вы до сих пор верите, что обладаете властью «делать» так, чтобы ваши родители — а часто и весь окружающий мир — были счастливыми или несчастными.

Многие специалисты, изучающие поведение людей, утверждают, что невозможно «сделать» так, чтобы кто-то чувствовал себя хорошо или плохо, каждый человек самостоятельно «выбирает», как себя чувствовать. Я считаю, что это не совсем так. Мы оказываем влияние на чувства тех, с кем общаемся, но влиять и нести ответственность за реакцию на эти чувства — это разные вещи. Так же как вы отвечаете за то, чтобы улучшить самочувствие, когда кто-то обидел вас, ваши родители несут такую же ответственность за собственные эмоции.

Например, если вы совершили не какой-то ужасный и противозаконный поступок, но сделали нечто, что все равно расстроило вашу мать, например заключили брак с кем-то, кто ей не нравился, или нашли работу в другом городе, ответственность за то, чтобы найти способ чувствовать себя лучше, лежит на вашей матери. Отлично будет, если вы скажете ей что-то вроде «мне жаль, что это тебя расстроило», но вы не обязаны менять планы с единственной целью не затронуть мамины чувства. Когда вы игнорируете личные потребности ради чувств вашей матери, вы оказываете медвежью услугу не только себе, но и ей. Обида и злость, которые непременно дадут о себе знать, повлияют на ваши с ней отношения. А если усилия по достижению счастья для вашей мамы еще и не увенчаются успехом, вы почувствуете себя виноватым и неадекватным.

Когда вы принимаете жизненно важные решения, основываясь на чувствах ваших родителей, вы отказываетесь от свободы выбора. Если чувства родителей всегда на первом месте, это значит, что автомобилем вашей жизни управляют родители, а не вы сами.

Подумайте, какие еще убеждения не позволяют вам ощутить себя полноценным взрослым человеком в отношениях с вашими родителями, и добавьте их в список. Этот список мы потом используем в небольшом упражнении, которое я попрошу вас сделать.

 

 

Ошибочные убеждения, болезненные чувства

Вредоносные убеждения вызывают болезненные чувства. Если вы проанализируете ваши ощущения, то определите, какие убеждения их вызвали и к какому поведению они привели.

Многие из нас думают, что чувства — это наши реакции на определенные события, на то, что с нами происходит. Но на самом деле даже самый сильный страх, удовольствие и боль рождаются из тех или иных убеждений.

Например, в один прекрасный день вы набираетесь храбрости и говорите отцу-алкоголику, что больше не хотите видеть его пьяным. Ваш отец поднимает крик, говорит вам, что вы неблагодарный и непочтительный ребенок. Вы чувствуете себя виноватым после этой беседы. Возможно, вы подумаете, что ваше чувство вины вызвано поведением отца, но это лишь часть правды. До того как чувства овладели вами, в вашем уме сформировались некоторые убеждения, в существовании которых вы, скорее всего, не отдавали себе отчета. В этом случае подобным убеждением могло быть: «дети не должны перечить родителям», «мой отец болен, я обязан позаботиться о нем». И так как вы не заметили влияния этих давно укоренившихся убеждений, то отреагировали, обвинив себя во всех смертных грехах.

Когда нам нужно встретиться лицом к лицу с ситуацией, требующей эмоциональной реакции, семейные убеждения проносятся у вас в подсознании одно за другим. Понять, что эти убеждения почти всегда идут впереди наших чувств, — это не просто интересное психологическое упражнение.

Понимание связи между вашими убеждениями и чувствами — это важный и необходимый шаг на пути к прекращению саморазрушительного поведения!

 

 

«Но я ничего не чувствую»

Людям свойственно реагировать эмоционально на поведение родителей. Некоторые из нас осознают свои чувства, некоторые, защищаясь от их болезненности, хоронят их в подсознании.

Возможно, в детстве вы получали красноречивые намеки о том, что чувствовать — опасно. Возможно, вас наказывали за то, что вы выражали эмоции откровенно, или, возможно, эти чувства оказались настолько неприятными, что для того, чтобы выжить, вы спрятали их в глубинах бессознательного. Может быть, вам было нужно убедить себя в том, что вам плевать на чувства, а возможно — показать родителям, что они не способны навредить вам.

И сейчас, когда вы стали взрослым человеком, вам трудно сделать так, чтобы ваш эмоциональный источник вновь наполнился. Наверное, нелегко увидеть связь между властью, которую имеют эмоции, и отношениями с родителями в прошлом и в настоящем. Возможно, что чувства, о которых я говорю в этой книге, кажутся вам совершенно чуждыми, и вы считаете себя холодным и бесчувственным человеком или верите в то, что у вас вообще нет чувств; что когда речь идет о любви или привязанности, вы мало на что способны. Если это так, то ваши детские переживания были чрезвычайно сильными, скорее всего, вам пришлось защищаться изо всех сил, чтобы выжить и стать взрослым.

Если ваши чувства глубоко спрятаны, вы можете начать с того, что посмотрите на их список, чтобы постепенно начать взаимодействовать с ними. Представьте, что чувствовал бы другой человек, если бы его отношения с родителями были бы такими же, как ваши. Многие люди сталкиваются с тем, что не могут найти путь к своим чувствам без терапевтической помощи. Но ваши чувства не потеряны, просто они находятся не в том месте, где должны были быть, иногда нужна помощь, чтобы отыскать и восстановить их. Но как бы вам ни было сложно, начните взаимодействовать с вашими чувствами, иначе вы не сможете сделать предлагаемую в этой книге работу.

Важно сохранять спокойствие, когда вы начнете выпускать некоторые чувства наружу. Возможно, что какое-то время, пока эмоции будут оживать, вам придется испытывать чрезвычайную печаль, тревогу. Многие соглашаются на терапию, надеясь улучшить свое состояние немедленно, и падают духом, когда начинают чувствовать себя хуже, прежде чем появятся реальные улучшения. Процесс психологического выздоровления — это эмоциональная хирургия, и как во время любого хирургического вмешательства необходимо хорошо обработать раны, чтобы они могли зажить, но на это потребуется время. Просто помните, что боль — симптом того, что процесс выздоровления начался.

Чтобы помочь вам разобраться с чувствами, я разделила их на четыре категории: вина, страх, печаль и злость. Сейчас нас интересуют предсказуемые негативные чувства, возникающие автоматически, чувства, из-за которых у нас случаются проблемы.

Отметьте в списке утверждения, наиболее точно описывающие ваши переживания.

Вот что я чувствую по отношению к родителям:

..я чувствую вину, когда не оправдываю их ожидания;

..я чувствую вину, когда делаю что-то, что расстраивает их;

..я чувствую вину, когда не следую их советам;

..я чувствую вину, когда спорю с ними;

..я чувствую вину, когда злюсь на них;

..я чувствую вину, когда разочаровываю их и задеваю их чувства;

..я чувствую вину, когда делаю для них недостаточно;

..я чувствую вину, когда не делаю всего того, о чем они меня просят;

..я чувствую вину, когда говорю им «нет»;

..я чувствую страх, когда они кричат на меня;

..я чувствую страх, когда они сердятся на меня;

..я чувствую страх, когда я сержусь на них;

..я чувствую страх, если мне необходимо сказать им что-то такое, что может им не понравиться;

..я чувствую страх, когда они угрожают, что перестанут любить меня;

..я чувствую страх, когда я в чем-то с ними не согласен;

..я чувствую страх, когда пытаюсь противостоять им;

..я чувствую печаль, когда вижу, что они несчастны;

..я чувствую печаль, когда понимаю, что подвел их;

..я чувствую печаль, если мне не удается улучшить их жизнь;

..я чувствую печаль, когда они говорят мне, что я испортил им жизнь;

..я чувствую печаль, когда я делаю что-то, что мне нравится, но ранит их;

..я чувствую печаль, если им не нравится мой муж (жена, любовник, мои друзья и т. д.);

..я злюсь, когда родители критикуют меня;

..я злюсь, когда они пытаются контролировать меня;

..я злюсь, когда они говорят мне, как я должен жить;

..я злюсь, когда они пытаются указывать мне, что я должен думать, чувствовать и как себя вести;

..я злюсь, когда они говорят, что мне делать, а что не делать;

..я злюсь, когда они что-либо требуют от меня;

..я злюсь, когда они пытаются прожить жизнь за меня;

..я злюсь, когда они ожидают, что я буду заботиться о них;

..я злюсь, когда они отвергают меня.

Добавьте в этот список любую реакцию, которую вы в нем не нашли. Это могут быть и физические реакции. Часто физические реакции являются языком, на котором мы выражаем болезненные чувства, особенно когда небезопасно давать о них знать людям, с которыми у нас сложные отношения. Наше тело говорит за нас то, что мы хотим, но не можем сказать вслух. Конкретные физические симптомы у каждого человека будут зависеть от семейного анамнеза, предрасположенности к определенным заболеваниям, особенностей эмоционального и личностного устройства. Нередко взрослые дети вредных родителей страдают от головных болей и болей в желудке, судорог, усталости, потери аппетита, бессонницы или тошноты. Никогда не следует недооценивать важность этих симптомов, которые могут усилиться настолько, что приведут к летальному исходу, превратятся в хронические кардиологические или гастроэнтерические заболевания, связанные со стрессовым расстройством. Поэтому очень важно, чтобы вы обратились к врачу по поводу любой устойчивой физической реакции, даже если вам кажется, что это все не так уж страшно.

Если вы отметили более трети из приведенных утверждений, то вы все еще зависите от ваших родителей, а мир ваших эмоций продолжает находиться под их контролем.

 

 

Увидеть связь

Попробуйте добавить союз «потому что» к каждой фразе о чувствах, которую вы отметили, а затем продолжите предложение с помощью фраз об убеждениях из первого списка. Эта техника поможет вам увидеть смысл некоторых ваших реакций. Например: «Я чувствую вину, когда делаю что-то, что расстраивает их, потому что я не должен говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей. Я чувствую печаль, когда понимаю, что подвел их, потому что от меня зависит, будут ли они счастливы. Я чувствую страх, когда сержусь на них, потому что если я буду спорить и конфликтовать с родителями, потеряю их».

Как только вы начнете видеть и устанавливать эти связи, вы удивитесь, как много ваших чувств произрастает из собственных убеждений. Это упражнение очень важно: как только человек понимает, где находится источник его чувств, он может начать контролировать их.

 

 

Как вы поступаете?

На основе убеждений возникают правила, чувства заставляют нас подчиняться этим правилам, а все вместе они формируют наше поведение. Если вы хотите изменить поведение, вам нужно решать это уравнение поступательно, изменяя убеждения и чувства, чтобы иметь возможность изменить правила.

Когда человек понимает, что поведение — это конечный результат взаимодействия убеждений и чувств, некоторые наши привычные способы поведения приобретают больше смысла и становятся понятнее.

Вот список вариантов поведения, которые могут возникнуть из убеждений и чувств, перечисленных нами. Эти варианты поведения можно разделить на две категории: подчиненное и агрессивное поведение. Отметьте утверждения, подходящие вам. И добавьте в этот список те деструктивные варианты поведения, которые я не упомянула, но которые характерны для вас.

В отношениях с моими родителями я обычно веду себя следующим образом.

Подчиненное поведение:

..я часто подчиняюсь родителям против моего желания;

..я часто не говорю родителям о моих истинных чувствах;

..я часто веду себя так, как если бы между нами все было прекрасно, хотя это не так;

..я часто притворяюсь и веду себя как поверхностный человек, когда нахожусь в обществе моих родителей;

..если мне нужно что-то сделать для родителей, я действую под влиянием чувства вины или стыда, а не по доброй воле;

..я очень стараюсь, чтобы мои родители изменились;

..я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения;

..в любом конфликте с родителями чаще всего я становлюсь миротворцем;

..я часто жертвую тем, что дорого для меня, лишь бы они были довольны;

..я продолжаю быть хранителем семейных тайн.

 

Агрессивное поведение:

..я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я прав;

..я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независим;

..часто я кричу на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать;

..мне часто приходится сдерживаться, чтобы не ударить их;

..мое терпение лопнуло, и я выкинул родителей из своей жизни.

Если два или больше из вышеперечисленных вариантов поведения характерны для вас, то отношения с родителями продолжают быть проблемой в вашей жизни.

Увидеть, что подчиненное поведение означает зависимость от родителей, не так уж трудно. Агрессивное проявление такой зависимости понять уже сложнее, ведь кажется, что вы отдалились от ваших родителей. Агрессивное поведение создает иллюзию борьбы, делает невидимой капитуляцию. Но на самом деле агрессивное поведение тоже указывает на зависимость: из-за интенсивности негативных переживаний, повторяемости и предсказуемости ваших реакций и того факта, что ваши реакции — это не результат свободного выбора, а необходимость доказывать собственную независимость.

Подчинение и агрессия — это две стороны одного и того же типа поведения.

 

 

Реакция на результаты опроса

Зоя, дизайнер интерьеров, бывшая модель, которую в детстве жестоко преследовал отец, поразилась, когда увидела результаты ответов на опросные листы: в 52 года она продолжает путаться в родительских сетях:

Мне так стыдно! Я взрослый человек, три раза была замужем, у меня взрослый сын, а мои родители все еще дергают меня за веревочки, как марионетку. Я проверила себя по списку убеждений и чувств, и оказалось, что я выиграла титул «Мисс Подчиненность»… Когда же я пойму, что родители не собираются меняться? Они всегда были жестокими, всегда прибегали к принуждению и, подозреваю, продолжат в том же духе.

Я сказала Зое, что стыд и смущение — общая реакция всех людей, которые привыкли считать себя взрослыми и независимыми, но вдруг поняли, что родители не перестали контролировать их жизни.

Возможно, Зоя была права, ее родители никогда не изменятся. Но зато она сама могла измениться. Первым шагом к освобождению от вредоносной связи является понимание, что именно делает эту связь настолько сильной.

Как и многие из моих клиентов, Зоя пришла в ярость, когда поняла, что все еще остается в плену деструктивных отношений с родителями. Она хотела сейчас же пойти и высказать им все. Если у моих читателей появился похожий импульс, мой совет — сдержите его. Сейчас неподходящий момент. Эмоциональные поступки почти всегда оборачиваются против нас.

Избегайте любой конфронтации, пока ваши эмоции кипят. В таком состоянии вам будет трудно придерживаться выбранной стратегии и трезво оценивать ситуацию.

У вас достаточно времени, чтобы изменить свой взгляд на жизнь, но сначала необходимо составить план действий.

Помните о том, что сейчас вы в начале долгого пути, а не на пороге чудесного исцеления. Уже упомянутые проблемы — это только начало исследования, нам предстоит столкнуться и с другими трудностями, гораздо более серьезными, иногда сбивающими с толку. Не стоит нырять там, где могут быть подводные камни. Каким бы разрушительным ни было наше поведение, нельзя за один день изменить то, что мы делали всю нашу жизнь. Но мы можем начать анализировать убеждения, которые ограничивают нас, стиль поведения, который вредит нам. В какой-то момент мы сможем отбросить и те и другое и позволить себе быть подлинными. Но прежде чем нам удастся добраться до нашего настоящего «Я», нам необходимо узнать, кем мы являемся на данный момент.