Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых  экспертов по воспитанию»

«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: «Лиза умнее». Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая». Я говорю, что она — замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я неправа».

 

Вы только что указали на проблему глобальной похвалы, связанной с оценкой детей. Такие слова, как «умный», «красивый» и «прекрасный», не только заставляют их сосредоточиваться на собственных недостатках, но еще и подталкивают их к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать — ведь в следующий раз может и не получиться!

 

Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей?

 

Это значит, что если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам нужно избегать оценок. Забудьте такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший». Научитесь просто описывать. Вы можете описать то, что видите или чувствуете.

 

Опишите то, что видите.

• «Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решения!»
• «Ты все-таки сделал этот бросок! Мяч попал точно в корзину!»
• «Хотя у тебя были собственные дела, ты помог сестре сделать домашнее задание».

 

Опишите свои чувства

• «Мне нравится твоя картина “Закат на море”. Она создает ощущение счастья и покоя».
• «Каждый раз, когда я вспоминаю твою шутку, не могу удержаться от смеха».

 

Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие. Мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям.

 

Суммируйте то, что вы видите, в словах

• «Ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Это я называю упорством».
• «Я вижу, что ты оставил последний кусок торта для твоей сестры. Вот это сила воли!».
• «Ты сгреб все листья и собрал их в мешок. И я тебя даже не просила! Вот это я называю ответственностью!»

 

А если хвалить не за что?

 

Бывают моменты, когда нам страшно хочется высказать детям все, что мы о них думаем.

 

• «Почему ты так медленно одеваешься? Посмотри на себя! Ты еще не обулась! Так ты никогда не успеешь на автобус!»
• «Если бы ты сел за уроки, когда я тебе сказала, а не играл в дурацкие видеоигры, то все успел бы. Ты вечно ищешь оправданий собственной лени!»

 

Но поддаваться соблазну не следует. Нужно описать ребенку то, чего он достиг, даже если эти достижения незначительны.

 

• «Ты оделась, позавтракала и почистила зубы. Теперь тебе осталось лишь найти туфли и носки. И ты готова!»
• «Давай-ка посмотрим… десять упражнений на сложение и вычитание дробей. Это утомительно. Но я вижу, что ты уже решил два первых примера. Похоже, ты на верном пути».

 

 

Отмечая достигнутый прогресс (пусть даже малый), мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания.

 

Но, допустим, хвалить ребенка не за что. И предположим, что у вас — один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются до смерти, понимая, что сделали что-то не так.

Помогите ребенку понять, что его ошибка может оказаться важным открытием. Одна мама рассказывала нам о том, как ее трехлетний сын, разговаривая с ней, тряс чашку с соком. Неожиданно крышка с чашки слетела, и сок пролился на рубашку мальчика и на пол. Мальчик начал истерически рыдать.

— Сэмми, — торжественно произнесла мать, — ты сделал открытие!

Мальчик перестал плакать и удивленно на нее посмотрел.

Очень размеренно мать сказала:

— Ты только что обнаружил, что, когда ты трясешь закрытую чашку, крышка может слететь, и тогда сок расплескается!

 

ПОТРЕНИРУЙТЕСЬ В РЕШЕНИИ ПРОБЛЕМ

Представьте, что у вас есть 6-летняя дочь Эми, которая явно не ладит с вашим полуторагодовалым сыном Билли. Вы уже не раз говорили Эми, чтобы она не обижала брата, но она не обращает на ваши слова внимания. Да, Билли действительно иногда берет ее игрушки, но вы же объясняли Эми, что он еще маленький и не понимает. Сегодня Билли вырвал страницу из ее любимой книжки. Эми сильно толкнула его, он упал, и на голове у него шишка. Придется ее наказать. Но как? Вы можете ударить ее так же, как она бьет брата. А можете запретить ей целую неделю играть с подружками. А можете отобрать у нее новую игрушку.

Вместо этого вы можете внимательно выслушать ее точку зрения, поделиться с ней своими соображениями и предложить найти решение проблемы вместе.

 

 

Вот наш вариант обсуждения проблемы и поиска решения.

 

Шаг I. Выслушайте и подтвердите чувства и потребности ребенка.

 

Взрослый: Я заметила, что, когда Билли берет твои игрушки, ты бьешь или толкаешь его, потому что очень зла. Так?

 

Ребенок: Да, он такой противный! Он все время ко мне лезет! Он разорвал мою любимую книжку. Мне пришлось толкнуть его. Он должен играть со своими игрушками!

 

Взрослый (подтверждая чувства ребенка): Значит, когда ты его бьешь, то на самом деле хочешь сказать: «Не ломай и не рви мои вещи. Играй со своими игрушками, а меня оставь в покое»?

 

Ребенок: Да.

 

Взрослый (выясняя, что еще хочет сказать ребенок): Билли еще чем-то тебя обижает? Мне действительно нужно знать.

 

Ребенок: Когда я позволила ему играть с моим паззлом, он потерял два элемента. И еще он выбросил моего мишку в туалет.

 

Взрослый (подводя итог и подтверждая чувства ребенка): Значит, он беспокоит тебя не только, когда ты играешь. Когда ты пытаешься быть с ним доброй, он теряет твои игрушки или портит их.

 

Шаг II. Расскажите ребенку о своих чувствах и потребностях.

 

Взрослый: Вот как я все это вижу. Мне очень неприятно, когда один из моих детей обижает другого.

 

 

 

Шаг III. Предложите ребенку помочь вам найти решение проблемы.

 

Взрослый: Давай подумаем, как сделать так, чтобы вы играли мирно, твои игрушки остались целы, а твоему брату не было больно.

 

 

Шаг IV. Запишите все идеи, не оценивая, хороши они или плохи. Позвольте ребенку высказываться первым.

 

Ребенок: Отправь его жить к бабушке.

 

Взрослый: Я записал. Что-нибудь еще?

 

Ребенок: Пусть он сидит в своем манеже.

 

Взрослый (записывая): Сидит в манеже. Хорошо, что-нибудь еще?

 

Ребенок: Я могу запирать свою дверь.

 

Взрослый (записывая): Запирать дверь. Мы можем положить те игрушки, которые ты не хочешь ему давать, на верхнюю полку, чтобы он не достал.

 

Ребенок: Или сложить их в моем шкафу.

 

Взрослый: Я все записал. Но что можно сделать, когда он берет твою любимую книжку?

 

Ребенок: Я могу сказать ему: «Это моя книжка!» А потом я дам ему другую, которую не жалко.

 

Взрослый (записывая): А если ты хочешь играть одна, ты можешь сказать ему: «Сейчас я хочу поиграть одна».

 

 

Шаг V. Обсудите, какие идеи вам не нравятся, какие могут сработать. Выработайте план действий.

 

Взрослый: Я не могу согласиться с твоим первым предложением — Билли не поедет к бабушке. Я никогда не отправлю из дома своего ребенка. Поэтому этот пункт лучше вычеркнуть.

 

Ребенок: А если мы оставим его в манеже, он будет плакать. Так что и это вычеркивай.

 

Взрослый: Но ты можешь запирать дверь своей комнаты, если хочешь побыть одна.

 

Ребенок: И мы можем запереть мои лучшие игрушки в шкафу.

 

Взрослый: А ты не думаешь, что Билли можно мягко остановить, если он попытается взять игрушку, которую ты хочешь оставить для себя?

 

Ребенок: Это хорошо! А если я скажу ему, что хочу играть одна, а он не послушает?

 

Взрослый: Если ты испробуешь все, о чем мы говорили, и это не поможет, ты всегда можешь позвать меня, и я заберу его. Но мне кажется, что ты научишься справляться с Билли сама.

 

Шаг VI. Пожмите друг другу руки. Вы достигли согласия.

 

Взрослый: Давай пожмем друг другу руки. Мы обо всем договорились. Я повешу список на холодильник, чтобы мы все об этом помнили.