Джанис Абрамс Спринг «После измены»
Издательство:
Центрполиграф
|
Посвящается моим лучшим друзьям
Аарону, Максу и Майклу
Введение
Может ли пара пережить измену?
Как клинический психолог, вот уже тридцать пять лет консультирующий пары, находящиеся в стрессе, я отвечаю «да» — при условии, что каждый из пары готов честно взглянуть на самого себя и своего партнера и приобрести навыки, которые потребуются, чтобы разглядеть себя в тумане кризиса.
Неплохо было бы напомнить себе, что вы не одиноки. Шкала статистики сильно варьируется, но, согласно одному из самых последних и репрезентативных опросов, 37 процентов женатых мужчин и 20 процентов замужних женщин были неверны[1]. Никто не знает реальных цифр; я уверена, что те, кто лгал своим партнерам, могут солгать и исследователям. Но даже руководствуясь самыми консервативными опросами, мы можем с уверенностью утверждать, что в Соединенных Штатах одну из каждой 2,7 пары — более 21 миллиона человек — затронула неверность[2].
Что такое измена?
Должны ли мы считать изменой исключительно половой акт? А как насчет поцелуев? Или ланча?[3]
Я не пытаюсь ответить на этот вопрос, потому что, в конце концов, важно лишь то, что имеет значение лично для вас. Злоупотребление доверием всецело зависит от того, о чем вы договорились — или думали, что договорились. Фактически каждый из вас посчитает, что вам изменили, если ваш партнер имел половые отношения с третьим лицом, не важно, была это одна ночь или долговременная связь. Но многие из вас также решат, что их предали и что им определенно что-то угрожает даже при простом интимном поведении партнера — скажем, объятия или отправка дюжины белых роз. Пять лет тому назад одна из моих пациенток по имени Шарон сняла блузку и показала грудь мужу своей лучшей подруги. Дальше они не зашли, но с тех пор обе пары не могут оправиться от случившегося.
При втором издании я добавила в книгу главу о «новом» типе измены: Интернет-романе или электронном романе. Глава 10 поможет вам понять, что представляет собой роман в киберпространстве, и предоставит инструменты для обсуждения разницы в понятиях.
Три заключения, которых я не делаю
1. Я не делаю общепринятых заключений, хороша или плоха измена сама по себе. То, что действует благоприятно на одного из вас, другого может опустошить и разрушить отношения. Однако я обнаружила, что длительные романы без согласия обоих партнеров консервируют дисфункцию в отношениях и делают интимную привязанность практически невозможной. Если вы изменяющая сторона, которая всерьез подумывает о возобновлении отношений, то, по моему глубокому убеждению, должны оставить предмет своей страсти.
2. Я не разделяю вас двоих на жертву и обманщика, на преданного и предателя. Каждый из вас должен взять на себя долю ответственности за то, что произошло. Вместо того чтобы обвинять, я подталкиваю вас к тому, чтобы вы взглянули на те свои стороны, которые привели к предательству, и попытались измениться и восстановить доверие и близость. Это не означает, что я считаю, будто вы в равной степени ответственны за роман — никто никого на веревке не тянет. Но вы оба в ответе за создание пространства, в которое между вами сумел вклиниться третий человек.
3. Я не предлагаю вам остаться вместе во что бы то ни стало или сбежать, потому что вы несчастны. Вместо этого я приглашаю каждого из вас исследовать вместе со мной сложившиеся обстоятельства и решить, стоит ли заводить или бросать любовника, соглашаться на воссоединение или нет. Ваше решение должно быть хорошо продуманным, а не основываться на одних эмоциях. Чувства могут предать вас.
Выбор терминов
В своем повествовании я называю партнеров пострадавшими или неверными. Пострадавший партнер — это человек в первичных отношениях, чья аксиома о моногамии была нарушена. Неверный партнер — тот, у кого был роман. Было очень трудно подобрать ярлыки для этих людей. Определенно неверный партнер тоже временами может страдать. Однако в общем и целом именно тот, чей партнер пошел на сторону, ощущает большее отчаяние. Я не называю партнеров преданным или предателем, потому что эти слова несут в себе определенный оттенок праведности или осуждения и перекладывают всю ответственность на одну сторону, чего в большинстве случаев не бывает. Я описываю человека, с которым у вас или вашего партнера была связь, как любовника или предмет измены. Как правило, я использую термин любовник, когда говорю с неверным партнером и роман все еще жив. Я пользуюсь термином предмет измены, когда обращаюсь к любому из партнеров или хочу удалить романтическую составляющую слова любовник и защитить чувства пострадавшего партнера. Цитаты и тематические исследования, на которые я ссылаюсь в тексте, взяты из моей личной обширной практики, но я замаскировала все личности так, чтобы не посягать на их конфиденциальность.
Для кого эта книга?
Я написала «После измены» в основном для тех людей, которые ищут возможность восстановить отношения после того, как один или оба были неверны. Это могут быть женатые пары и пары, состоящие в гражданском браке, гетеросексуальные и однополые пары. Я стараюсь обращаться в равной мере к пострадавшим и неверным партнерам.
Моя книга также для:
- людей, чьи отношения закончились в результате измены, кто с трудом пробирается через этот опыт и хочет понять, почему отношения не выжили и какую меру ответственности за то, что пошло не так, им следует принять на себя;
- людей, которые хотят лучше понять измену, которую они пережили в своих семьях, когда росли, чтобы избежать похожих поведенческих штампов в своих собственных отношениях;
- профессиональных или духовных лидеров, которые принимают отдельных людей и пары, пережившие измену[4];
- партнеров, которые подумывают завести роман и которые хотят лучше разобраться в своих чувствах перед тем, как сделать необратимый шаг;
- партеров, которые обдумывают преимущества и недостатки признания в прекращенной связи;
- партнеров, которые не собираются раскрывать прекращенную связь, но все еще хотят восстановить отношения и больше узнать о себе;
- партнеров, которые подозревают свои половинки в неверности, но никогда не говорили с ними напрямую;
- пар, которые кроме измены бьются над другими тайнами, ложью и вопросами доверия;
- пар, которые хотят узнать, как справиться с неизбежными разочарованиями супружеской жизни, прежде чем обратить свой взор на сторону.
Три стадии исцеления
Эта книга проведет вас через три легко различимые стадии — некоторые назовут их минными полями: реакция на, борьба с и исцеление от измены.
Стадия первая: приводим свои чувства в норму
Когда измена вскрывается, вас обоих подхватывает ураган эмоций: пострадавший партнер испытывает чувство ужасной потери, неверный переживает конфликт выбора и страстей. Облекая ваши чувства в слова, я надеюсь заверить вас в том, что вы не сошли с ума, что другие переживают ту же боль и смятение, что вы не одни[5].
Стадия вторая: решаем, воссоединиться или расстаться
Прежде чем улягутся ваши эмоции, вам нужно решить противоречивый вопрос — уйти или остаться. Изучив все варианты, вы сможете принять обдуманное решение, основанное на ваших индивидуальных обстоятельствах и нуждах. «Что я жду от любви?», «Следует ли мне доверять своим чувствам?», «Как понять, подходит ли мне мой партнер?» — на эти и подобные вопросы я помогу вам ответить.
Стадия третья: восстанавливаем отношения
Если вы решите воссоединиться, вам, вероятно, потребуются месяцы, если не годы, работы, чтобы восстановить доверие и близость. Обсуждая с вами различные стратегии, я надеюсь снабдить вас эффективными методиками для того, чтобы:
- дать определение измены и принять свою долю ответственности за нее;
- сказать «прощай» любовнику;
- заново завоевать доверие (если вы неверный партнер) или разобраться, что вам требуется для восстановления доверия (если вы пострадавшая сторона);
- найти правильные слова, чтобы партнер смог услышать вас и понять вашу боль, и слушать так, чтобы ваш партнер сумел открыться вам и снял оборону;
- понять, чем опыт прежних лет мог навредить вам и как не позволить этому опыту воздействовать на ваши нынешние отношения;
- управлять своими разногласиями и недовольством так, чтобы вы могли остаться вместе, даже если не испытываете особой любви или не чувствуете себя любимым;
- снова вступить в интимные отношения;
- простить своего партнера и себя самого.
На протяжении всей книги я предполагаю, что тайное уже стало явным, но в некоторых случаях будет не так. В Эпилоге я помогу вам, неверному партнеру, взвесить все «за» и «против» того, чтобы раскрыть свою тайну. Что бы вы ни решили, вы и ваш партнер сможете работать над возобновлением совместной жизни.
Похоронный звон или сигнал к пробуждению?
Некоторые из вас могут не захотеть рисковать и подвергать себя еще большим страданиям и разочарованию. Повернуться спиной к разрушенным отношениям — это вполне может оказаться самым простым или здравым решением, которое избавит вас от тирании надежды. Но также может быть уходом от взросления, от горькой правды жизни, любви в себе самом и от принятия ужасного бремени ответственности за то, чтобы заставить ваши отношения работать.
Эта книга обращается к тем из вас, кого глубоко ранила измена, но кто достаточно смел или дерзок, чтобы признать, что вы все еще хотите остаться вместе, выяснить, что каждый из вас внес в измену, и поработать над восстановлением близости и доверия. Если вы решите воссоединиться друг с другом, то можете со временем взглянуть на измену не только как на удручающую травму, но как на тревожный звоночек, сигнал к пробуждению. Вы можете обнаружить, что потребовался ядерный взрыв в виде романа на стороне, чтобы он разнес всю конструкцию и позволил построить новую, более здоровую, зрелую и сознательную. Учитывая, сколь существенно потрепаны чувства обоих, у вас может быть не слишком много шансов проверить силу ваших отношений. Я предлагаю вам войти в процесс, бросить вызов боли и посмотреть, на что вы способны вместе. В сущности, на счет три я приглашаю вас двоих выйти на ринг, снять боксерские перчатки и пожать друг другу руки.
ЭТАП ПЕРВЫЙ
Реакция на измену: «Нормально ли то, что я чувствую?»
1
Реакция пострадавшего партнера:
похоронен под лавиной потерь
«Когда мне было пятнадцать, меня изнасиловали. Твоя измена
не идет с этим ни в какое сравнение. Насильник был
незнакомцем; тебя же я считала своим другом».
«Когда я узнала твою тайну, я перестала
чувствовать себя особенной для тебя. Но если посмотреть глубже,
я потеряла доверие к миру и к себе самой».
Эти комментарии только приоткрывают завесу тех ужасных потерь, которые вы испытываете, когда узнаете об измене вашего партнера. Нет никакого способа подготовиться к этому разрушающему откровению. Распадается на части ваш взгляд на жизнь и на мир, в котором вы существуете. Уверенность в себе и чувство защищенности, которые сопровождали вас в прошлом, теперь могут показаться наивными и лживыми. «Где были мои глаза? — спрашиваете вы себя. — Я что, с другой планеты?»
Ваш разум и тело пребывают в состоянии шока. Мир лишился порядка и справедливости, а вы утратили контроль над своей собственной жизнью, потеряли самоуважение, понятие о том, кто вы есть. Вам кажется, что вас покинули все — семья, друзья, Бог. Вы стали незнакомцем для самого себя, и вас швыряет из крайности в крайность — то вы уверены в себе и знаете, как поступить, то чувствуете себя униженным и убогим. Попав в эпицентр страстей, вы вполне можете задаться вопросом: «Не схожу ли я с ума?»
Хочу заверить вас — нет. То, что вы переживаете, нормальная реакция на травмирующие обстоятельства. У вас голова идет кругом не только из-за распада отношений, но и из-за утраты иллюзий, что вы особенный для вашего партнера и что близость, которую вы разделяете с этим человеком, продлится вечно. Было бы странно, если бы вы не ощущали себя потерянными перед лицом таких сокрушительных новостей.
У Марши, сорокалетней матери и социального работника, ушло почти десятилетие, чтобы снова встать на ноги:
«Через пятнадцать лет брака Ларри объявил, что променял меня на няню на четырнадцать лет младше его. Моей первой реакцией было: „Этого не может быть, только не с нами, мы же идеальная пара. Няня мне как дочь, разве она могла предать меня?” Когда Ларри переехал к ней, я почти месяц не вставала с постели. За одну ночь из активной, независимой, веселой женщины я превратилась в полную развалину — парализованную депрессией, о которой знала только по книгам. Однажды я лежала без сна в полной тишине дома — разрываемая страхом, в голове полная сумятица, — когда услышала, как открывается дверь гаража. „Он вернулся, — подумала я. — Он хочет все исправить”. Я побежала вниз в одной пижаме — сначала посмотревшись в зеркало и проверив, как выгляжу, — но гаражные ворота оказались закрытыми. Мне все привиделось. Внезапно мне пришло в голову: „Я потеряла не только своего супруга, но и разум”. Моя уверенность в себе продолжала стремительно падать. Я чувствовала себя фальшивкой, пустотелой раковиной, слишком опустошенной, чтобы пойти к психотерапевту, ухаживать за ребенком или обрести достойного партнера. Жизнь принадлежала другим, но не мне. Спустя три года я все еще сражалась со своей депрессией — мы с мужем уже давно снова были вместе, когда на семинаре о посттравматическом стрессовом расстройстве[vi] узнала, что человек в состоянии экстремального эмоционального стресса способен отгородиться от жизни и утратить связь с самим собой, даже впасть в состояние бреда. У меня в мозгу словно что-то щелкнуло: так вот что это было! Оказывается, у моей депрессии есть название! Я не сошла с ума; то, через что мне пришлось пройти, вполне нормально. Если бы только я знала об этом раньше, не чувствовала бы себя такой одинокой и, возможно, раньше открылась бы навстречу возможному будущему. Если бы только кто-нибудь помог мне понять, что происходит, это было бы великим актом милосердия».
С этого и начнем нашу главу, подготавливая вас к потерям, которые несут практически все пострадавшие партнеры в горниле неверности. Как только вы поймете, что ваша реакция не уникальна, предательство уже не будет ранить вас так сильно, а яростные эмоции не потрясут до самых основ. Если вы сможете предвидеть свою реакцию и дать ей имя, все станет не таким уж невыносимым. Процесс исцеления начнется, когда вы разберетесь в своих чувствах и поймете природу вашей боли. Важно помнить вот что: самая большая угроза исцелению кроется в потере надежды как таковой.
Физиологическое воздействие измены
В данный момент вполне возможны физиологические изменения в вашей нервной системе и когнитивном функционировании. Так как адреналин и другие связанные со стрессом гормоны в огромных количествах выбрасываются в вашу симпатическую нервную систему, вы постоянно пребываете в состоянии возбуждения. Вы ищете признаки того, что ваш партнер снова встал на кривую дорожку. Из-за хронической взвинченности вы долго не можете заснуть и часто просыпаетесь от малейшего шороха. Усталость наваливается на вас из-за того, что вы слишком мало спите и слишком много думаете.
Ваш мозг терзают яркие неприятные воспоминания, чувства, образы. Стоит вам заснуть, вас одолевают тревожные сны. Стоит проснуться, вы теряетесь в окружающем пространстве.
То, что случилось с Глорией, тридцатилетней журналисткой, вполне типично. «В тот день, когда муж признался мне в неверности, я заблудилась по пути на работу, — поведала она мне. — Я очень испугалась, подумав, что схожу с ума. Я хочу сказать, я ведь следовала этим путем каждый день в течение пяти лет».
Пэм, риелтор, тридцать пять лет, рассказывает похожую историю: «Когда Джефф объявил, что любит другую женщину, я заставила его собрать вещи и съехать. На следующей неделе я решила навестить друзей на Блок-Айленд, чтобы не сидеть дома одной. По пути я заехала на турнир по гольфу и прошлась пешком. Пока все шло хорошо. Но когда пришла пора возвращаться к машине, я не смогла вспомнить, где ее оставила. В итоге через час поисков я все-таки нашла свой автомобиль, но была так расстроена, что вернулась домой, рыдая всю дорогу. Я наплевала на выходные и пролежала все это время в кровати. Меня расстроила не сама потеря машины, а то, как я к ней отнеслась, то, что я как бы потерялась внутри себя самой».
Из-за перемен в вашей нервной системе вас может охватить ужас и ощущение беспомощности. «Весь аппарат согласованных, скоординированных и целенаправленных действий разбит»[vii], — говорит Абрам Кардинер, описывая нейрофизиологический эффект травмы.
Другие, совершенно противоположные психологические изменения вызваны выбросом в вашу нервную систему эндогенных опиоидов, схожих с морфием. Это притупляет боль и защищает от стресса. Иными словами, ваше тело сжимается, переходит в спящий режим, отключается. Ваша гамма чувств и ощущений сужается, и вы теряете интерес к отношениям и видам деятельности, которые всего неделю назад доставляли вам удовольствие. Вы изо всех сил пытаетесь собраться, но не можете. Ваш мозг блуждает в потемках. Вы не в состоянии сконцентрироваться. На работе вы тупо перекладываете бумаги с места на место; дома просто сидите и глядите в пустоту. Утратив уверенность в ваших способностях контактировать с внешним миром, вы замыкаетесь в себе, в своей изоляции. Вы словно онемели и оторваны от реальности.
«Это будто идти через жизнь и знать, что часть вас умерла, — объясняет Стефани, сорок два года, учительница специального образования. — Когда-то мне казалось, что мы с Джоном связаны золотой нитью. Я смотрела через комнату и видела соединяющий нас энергетический поток. Теперь я просто выживаю. Мы все еще вместе, но внутри у меня все умерло».
В романе «Разрыв» автор Дан Франк описывает эмоции пострадавшего партнера, когда тот осознает наконец измену жены: «Он жил в состоянии полного ужаса; но теперь на смену ему пришли пологие, пустынные берега печали. Ужас мобилен; печаль неподвижна. Как вода в вазе»[viii].
[1] В 1992 году Национальный центр изучения общественного Мнения при Университете Чикаго провел общенациональный опрос (Laumann, Gagnon, Michael, and Michaels, 1994, p. 215—216), в котором задал 3 432 мужчинам и женщинам в возрасте от 18 до 59 лет вопрос: «Имели ли вы секс с кем-то еще, кроме вашей жены или мужа, во время брака?» Число мужчин, давших положительный ответ, варьировалось с 7.1% (в возрасте от 18 до 29 лет) до 37% (в возрасте от 50 до 59 лет). Число женщин, давших положительный ответ, варьировалось с 11.7% (в возрасте от 18 до 29 лет) до 19.9% (в возрасте от 40 до 49). Только 12% женщин в возрастной группе от 50 до 59 лет заявили о внебрачных связях. Результаты сложили вместе, таким образом тех, кто моложе и не так давно женаты, объединили с теми, кто постарше и давно состоит в браке. Исследователи не делали никаких выводов; они просто отметили, что приблизительно 25% женатых мужчин и 15% замужних женщин при опросе заявили по крайней мере об одной внебрачной связи за все время брака. Эта статистика, которую чаще всего цитируют СМИ, искажает данные. Для мужчин скорее всего верна цифра 37%, так как она представляет собой число тех, кто был неверен за всю их жизнь. Что касается женщин, то тут скорее всего верна цифра 20%. То, что женщины за 50 лет имеют более низкий уровень измен, вероятно, отражает тот факт, что они пропустили сексуальную революцию. Около 20% предполагаемых участников отказались отвечать или с ними не удалось связаться. Это оставляет открытым вопрос, как много людей не пожелали открыть правду об их связях.
В 2010 году, NORC, исследовательский центр Университета Чикаго, выяснил, что среди тех, кто был женат хотя бы однажды, 14% женщин и 20% мужчин признались в изменах. Статистика варьируется от опроса к опросу, в зависимости от того, кого опрашивают, кто говорит правду и как человек определяет само понятие измены.
[2] Согласно подсчету голосов в марте 2007 года, проведенному the U.S. Census Bureau, в США было 58 945 000 женатых пар.
[3] В Британском опросе Аннетт Лоусон (1988, с. 37) более 40% участников заявили, что считают некоторые отношения «адюльтером», даже если они не включают в себя физическую сексуальную связь.
[4] Согласно последним опросам, некоторые работающие с парами психотерапевты (все члены Американской психологической ассоциации или Ассоциации брачной и семейной терапии) относят внебрачные связи к проблеме, третьей по сложности исцеления и второй по разрушающему эффекту из всех, с которыми сталкиваются пары. Они также отмечают, что в 30% случаев пары обращаются к ним именно после измены (Whisman, Dixon, and Johnson, неопубликованная рукопись).
[5] Herman (1992), p. 158. Цитата: «Не будучи более заточенной в бессловесность своей травмы, она обнаруживает, что для ее опыта есть язык. Она обнаруживает, что она не одна; другие переживают такие же страдания. И еще она понимает, что не сошла с ума; посттравматический синдром — нормальная человеческая реакция на экстремальные обстоятельства. И в финале она обнаруживает, что она не обязана вечно страдать; она может оправиться, как оправились прочие».
[vi] У пострадавшего партнера, который узнает о неверности своего любимого, часто обнаруживаются те же психологические и физиологические симптомы, что и у людей с диагнозом посттравматического стрессового расстройства. В прошлом этот диагноз ставился только тем, кто испытал угрозу жизни (Quick Reference to the Diagnostic Criteria from DSM-IV, 1994, с. 209). Ведется много споров о том, разрешать ли предполагаемому новому Диагностическому и статистическому руководству (DSM-V) включать «подпороговые» события, которые не несут в себе реальной угрозы жизни. (McNamara, 2007).
[vii] Abram Kardiner, процитирован в Herman (1992), p. 35.
[viii] Franck (1993), p. 126.
